Nada de esta lista es ficción, son sólo datos fidedignos que puedes escuchar en un café o en cualquier reunión cuando hay más de 2 mujeres juntas…
Hombres echen un ojo, espero sólo se rían sin identificarse, chavas, espero que no les haya pasado más de una… ustedes elijan el orden, pero finalmente aquí no se altera el producto.
10. Preguntar a tu chica (o chico) después del acto ¿Te gustó…? (bueno, qué les digo), esta pregunta es como para que cuando el tipo termina de cuestionarla y voltée a ver tu respuesta, tú ya estés en tu casa viendo la tele y fumando un cigarrito…
9. Presumir día y noche sobre el tamaño de tu miembro… “No tengo velita, tengo un sirio”, “no te la vas a acabar mami”, “uno que está bien dotado…” , y que a la hora de la verdad ella te pregunte, ¿a qué hora lo vas a meter? Ouch! o aún peor, pretextar que el condón te queda chico cuando en realidad un XXS te queda guanguito… mejor transparencia desde el inicio… “mira es pequeña pero rinconera” o mejor cerrar la boca, hacer un preámbulo sexual por muchos minutos, y ya después que ella (o él) juzgue…
8. En la primera cita, mientras esperan al valet parking afuera del Bistro (léase fonda), le preguntes a ella ( o a él , aquí somos diversos) ¿Qué onda vamos al hotel? (o peor aún llamarlo “el cinco letras”) …POR FAVOR!!! en primera, digo, hay muchas que pasan por alto el hecho de que a tus 30 y tantos todavía vivas con tus papis, -y claro todos argumentan que es por comodidad, porque ahí te lavan, te planchan (la ropa claro…) y tu abue te hace tus changüis de mermelada para la oficina- pero aventar así la pregunta cuando apenas se dieron la mano… olvídate, y si la respuesta de la tía fue sí, antes de que trajeran la nave, hay varias opciones:
a) Es virgen a sus 28 y ya no quiere serlo.
b) Es virgen reciclada, o sea, hace 2 navidades que no se la tiran.
c) Te debe una lana.
d) La corrió tu jefa de la oficina y se quiere desquitar.
e) Todas las anteriores…
7. Eres amigo de su hermano, y en una peda se te ocurre decirle a todos los presentes, si salí con ella 3 veces, pero cogía de la chingada… ¿Aún tienes dientes?, cualquier chica que te escuche decir algo semejante, jamás querrá ni saber tu e mail.
6. Follar con calcetines… al menos tómate un pinche segundo para quitártelos, nada te cuesta, te diré que si la mujeres tuviéramos erección, ésta se nos bajaría en ese segundo que volteamos a ver tus pies… y si lo haces por pena, hello, en los dosmiles ya existen los cortauñas y si eres más metrosexual, de plano hazte un pedicure…
5. ¿Conoces los cotonetes…? ¡Úsalos!, es del nabo que cuando una chica toma la inciativa de calentarte, besando tu orejita, tenga que ver el camino amarillo y hasta al mago de oz dentro de ella… ¡no gracias!
4. Todo fue lindo, fue excitante, maravilloso, la follada de su vida pero… Usas su baño, y cuando ella toma su turno, se da cuenta que no levantaste la tapa… mejor bájate de su cama, discúlpate, ve a casa, reflexiona y a las dos semanas envíale flores a ver si ya no te aborrece…
3. Eres cachondo, galán sabroso, ella está a tus pies, neta después de la fiesta la tendrás flojita y cooperando, pero claro, se cruza la prima golfa de tu amigo Enrique; bien sabrosa, rubia a huevo, chiquifalda de chiquilicra, tacones de amazona, harto botox, bubis de Ninel Conde, y no sólo te limitas a escanear a la monita, sino que le dices a tu chica, “Sí está buena la prima no”? … sin comentarios, seguro dormiste solo esa noche.
2. Está bien, te encantan los videojuegos, no pasa nada, siempre y cuando juegues solo o con tus otros amiguitos que tampoco han terminado de madurar, ok no pasa nada… siempre y cuando no invites a una chica y que el preámbulo sea pasarle el control cuando la tía, ni siquiera supo jugar Pac Man o Tetris en los ochenta;
Si aún no inventan el Wii porno, mejor guarda tu consola, acomoda los juegos en el librero más lejano… y si de plano no puedes, ya mejor ponle una buena peli erótica, porque tus videojuegos seguro no le van ni a hacer cosquillas o va a sentir que se está tirando a su primo de 11 años…
1. Y el ganador en nuestra lista, el “nomber guan”, el que de inicio hace que todas corramos pal otro lado… No importa qué tan mamado estés, qué tan chido te vistas, de qué color sean tus ojos, qué nave traes, cuántas tarjetas de crédito manejas, qué puesto de trabajo te dieron, si tu sangre es azul, si vives en la Condechi o en Polanquis, nada, nada de esto importa si te huele mal la boca, ya de entrada, ni te atrevas a susurrar nada de cerca, y por favor…consulta a tu dentista.
Fact Sex&DF; Seguir pensando, que por el hecho de que una chica traiga un condón en su cartera, sea una puta… mejor cámbiate de planeta, al de los simios.
Además de agradecerles por leer este blog, les deseo cariñosamente que destaquen siempre en su vida sexual… Nos leemos la semana entrante.
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