MATAPASIONES FEMENINOS... TAMBIÉN LOS HAY

Lo siento chicas, muchos hombres me pasaron su lista y es justo que la ponga por acá, espero nadie se sienta aludida y si una o más corresponde, favorcito que te hacemos…

10. Los calzones de abuela, desde que regresó la moda del jean a la cadera, “las bragas” que van hasta la cintura ya no vienen en los dosmiles, (no entiendo por qué las siguen fabricando… en todo caso será porque se siguen consumiendo), si vas a tener pasión con tu chico, ni lo pienses, ni se te ocurra, ni lo intentes, no uses calzones grandes, neta mejor no te pongas!, dicen los chicos que si al bajarte el pantalón tu calzón es beige, de licra y te tapa el ombligo ya estás out, porque nunca te la van a poner IN…

9. Uñas sucias: Compañera, si de plano la quincena no te rinde para unas lindas y elaboradas uñas de acrílico decoradas con paint brush, no te apures… la cosa es que las lleves cortas y limpias, varios hombres dijeron que si traes las uñas mugrositas, ni te atrevas a brindar una caricia, bueno y de coger… mejor ni hablamos. Las uñas de los pies también recortadas y limpias, y si la llevas pintadas de rojo y con zapatos abiertos, ya la hiciste MIJA!!!

8. Relleno sorpresa… Ok hay quien nace mal dotada de las bubis, y bueno no es culpa de nadie, también en tamaños de penes no todos salen ganones, y bueno si tampoco tu fondo de ahorro te da para ponerte unas prótesis, puedes acudir a un buen brasier push up, pero que traiga el relleno dentro del brasier, no te atrevas a usar esas cosas que venden, que parecen dos pechugas de pollo crudas y que a la hora de verdad tu bra salga volando y los rellenos queden tirados en la alfombra como si te hubieran rebanado los senos, mucho menos te pongas calcetines o algodón si sabes que tendrás una noche de pasión, porque aparte del oso, la erección del fulanito jamás llegará a grado 4…

7. Raíz negra: ni modo, la vida te hizo morocha, morena, latinona… ok unas luces discretas que le den brillo o aclaren tu cabello están bien, pero que te de plano te tiñas de rubia, casi albina y te valga madre el retoque después de una semana, luciendo una maravillosa raíz negra azabache, olvídate de ligar, digo a menos que el señorito tenga pésimo gusto y esté mega ebrio, te le harás coquetona…

6. Depiliación: Amiguita; barato, existen los rastrillos, más carito; la depilación láser, pero eso de traer la bizagra a la francesa, el chayotito en las piernas, el bigotito sabor chocolate o las patillas de Vicente Guerrero, es un completo matapasión para ellos, y qué decir de la famosa línea del bikini, digo no te hagas la brasileña, a menos que seas porn star, pero una buena afeitada no cae nada mal, a ningún chico (a menos que sea director de cine porno Koreano) le gusta pensar que lo que ve abajo es un hamster… ¡ojo!. Más de diez, dijeron que debes oler bien, que tu piel esté hidratada y suavecita, y claro que te laves la boquita para que no besen a un cenicero o a un tlacoyo.

5. Ponerte hasta la madre de borracha, y decirle a cualquier wey, mi amor, mi vida, cuero, y colgártele del cuello no porque te guste, sino porque no puedes sostenerte en pie, y pedirle que te acompañe a vomitar al baño, ¡BIG MISTAKE!, si crees que esto logra que ellos piensen que eres de poca madre y bien buena onda, me disculpo por sacarte de tu error y si te llevan a la cama cuando estás en estado casi inconsciente, no te preguntes al otro día por qué no te pidió tu número celular.

4. LA PASIVA: No hay nada que le encabrone más a un hombre caliente, que sólo te limites a recibir, que te aplastes en la cama como una bolsa de mandado y no interactues, a los hombres les encanta que seamos creativas, que tomemos la incitativa, que los beses, los despeines y los desnudes, y si de plano no te late, aún existen los conventos.
Mi abuela decía; “Hay que saber cuándo cerrar las piernas y la boca…”, Si no te gustó la cogida, ok, no pasa nada, estás en tu derecho, pero decírselos “al chile” es una completa falta de cerebro, sobre todo cuando el tío hizo su mejor esfuerzo y hasta usó su loción más cara, si no te gustó la planchada, nomás agarra tus chivas y vete, calladita te ves más bonita.

3. Fodonga:. No hay nada que mate más la pasión de un fulano, que llegar a tu casa para coger en tu recámara y que encuentre ropa tirada por todos lados, sobre todo tu ropa interior sucia, en este caso apaga la luz por completo y abre las ventanas por aquello de los malos olores, y a ver si el tío se anima.

2. “Dale, hazlo sin condón…”Una cosa es que sea tu pareja y tú sabrás que hacer, y otra es que te lo levantaste en el antro y ya donde te lo tires le digas, que no hay pedo que te tire sin protección, ya que a muchos weyes les vale, pero hay otros que tal vez ni le entren, quién sabe de cuántas cosas se puedan contagiar (insisto y si estás mega peda, peor), muchos dijeron que si ellos proponen usar el condón y ellas dicen que no, la calentura se les baja hasta emular un refri.

1. Y aquí el “nomber guan” preguntar después del sexo, (cuando el aún no irriga sangre al cerebro porque sigue muy abajo)¿Y qué somos?  ¿Me quieres? o ¿Fue especial para ti?… sobre todo cuando ni su nombre te ha dicho, olvídate de un segundo palo… o de una segunda cita.

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