Los SEX&DFiles

Yo que pensé que la mayoría de los hombres no hablaban sobre mujeres cuando estaban juntos, tal como lo hacemos nosotras.
El viernes pasado comía con una amiga en Coyo, y en la mesa de junto, había tres monitos hablando bastante mal de sus mujeres, entre líneas se podía leer que a pesar de la clasificación que les estaban dando, no podrían vivir sin ellas.

Algunos de sus comentarios eran de corte misógino, otros medio que de ardidos y ya casi al final eran de sumo dolor… ante esto me di a la tarea de buscar algunas clasificaciones también para ellos, y no es venganza carnales, pero hay que hacerle honor también a mi género, tal como ellos se carcajeaban, seguro muchas de ustedes lo harán.

   La neta yo los quiero mucho, y la gran diferencia radica en aceptar con simpatía, que los hombres nunca van a cambiar, y que eso, junto con sus varoniles características, los hace diferentes y especiales.

Muchachitas, ahí les van, hombrecitos, tómenlo con humor:

He aquí el “nomber guan” y vean por qué:

1. El hombre café de altura: Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
(No son fáciles de encontrar, yo creo que son de aquellos que puedes conocer durante unas vacaciones en la playa o el clásico extrajerito que va de intercambio a tu casa en un verano, casi siempre se convierten en tus amantes, así es que si encontraste uno como éste disfrútalo lentamente, y si tienes la suerte de que sea tu novio, no se lo prestes ni a tu mejor amiga.)

2. El hombre cemento:Después de esparcidos… tardan un buen rato en ponerse duros.
(O lo que es lo mismo, el “mucho ruido y pocas nueces”, primero te perrean cañón y a la hora de la hora, no les funciona… el intelecto).

3. El hombre chocolate:  (Tú elige, conejito, balón con rompope o de plano CarlosV): El cabrón es dulce, suave… y generalmente se va directo a tus caderas.
( Yo me imagino que éste es la clase de tío que besa delicioso, que lo hace despacito y que sin duda te deja un muy buen sabor de boca…).

4. El güey batidora: Creés necesitar uno pero no sabes realmente para qué.
(Puede que sea un tipo guapo, pero que tal vez no le gira la ardilla, y te juntas con él por no dejar, pero realmente no te es muy productivo en ningún rubro…)

5. El hombrecito hielera: Llénalo de chelas y te lo podrás llevar a donde te de la chingada gana.
(El clásico desmadroso, que mientras tenga qué chupar -bueno beber-, y de dónde agarrarse, se va a convertir en tu mejor ¡fuck buddie!, o lo que es igual, ¡dile rana y brinca!, la neta estos son bien chidos, mega divertidos, vamos, de mis favoritos).

6. El hombre fotocopiadora: Sólo sirve para reproducir.
(Tengo varias amigas casadas que viven con uno de estos… sin comentarios).

7. El hombre tenaza: Siempre está caliente y enredado en tu cabello.
(Ese que no te deja respirar, y te faja aún el el bautizo de tu sobrinito, en la titulación de tu primo, y en cualquier otro evento social y familiar… imparable.)

8. Los hombres tacón de plataforma: Una vez que les tomaste la medida, son fáciles de pisar.
(¡Ouch!, sí los hay, y también hay mujeres que los controlan y los dominan, ni modo, nada personal).

9. El hombre horóscopo: Siempre te dice qué diablos debes hacer y generalmente se equivoca y no le atina.
(El clásico que cree que lo sabe todo, que quiere controlar tu vida, que no sabe ni cambiar una llanta pero te da instrucciones por el celular, te dice cómo pelearte con tus jefes, y cómo mandar al diablo a tus profesores… consejo SEX&DF; ¡no le hagas caso!).

10. El hombre rimel: Es el que corre a la primera lágrima.
(Ni se te ocurra hacerle panchitos, o llorar después de haberte empiernado con él, es más si no quieres volverlo a ver, llórale a mares y cuando busques el pañuelo, ya habrás escuchado el motor de su nave por la ventana).

11. El chico minifalda: Si no tienes cuidado… se te sube por las piernas.
( Igual a lo que decían en los ochenta… “A este no le amarraron las manos de chiquito”, y si te atreves a usar poca ropa, luego no te saques de onda si te anda toqueteando).

12. Los hombres lugar de estacionamiento: Los buenos ya están ocupados y los que quedan son minusválidos o son demasiado estrechos.
(Saquen sus conclusiones).

13. El hombre clima: Nada se puede hacer para cambiarlo.
(Sobre lo que hablábamos al iniciar este blog, la gente no cambia, las mujeres no cambiamos, los hombres tampoco, así es que si andas con alguien con la absurda idea de que “tu amor” o tus piernas lo van a cambiar, mejor espera sentadita…).

14. El hombre chicloso de cajeta: Te satisface pero sólo un ratito.
(Vaya el clásico, one night stand, o rapidinsky).

15. El hombre tormenta de nieve: Nunca sabes cuándo se viene, cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar.
(¡Sorpresa!, si te levantas a un perfecto desconocido en un bar, seguramente entrará en esta clasificación).

 

Fact SEX&DF: Imaginen un mundo al revés en donde los heterosexuales fuéramos los “anormales” y no pudiéramos casarnos… ahhh verdad. Con cariño para los homofóbicos.

Fredhel@Twitter

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