¿QUÉ NO HAY SEXO EN PROVINCIA?

Ok, los chilangos, citadinos, capitalinos, ratas de ciudad, flores de asfalto, o como nos llamen, nos quejamos a diario de un puñado de cosas; el tráfico, la falta de agua
el copete de Ebrard, los polis corruptos, el circuito bicentenario (que nomás no se sabe cuando irá a concluir), las putas grúas gandallas, los peseros suicidas, las inundaciones, la basura, en fin, podría seguir con una lista aproximada de otras 520 cosas y me quedaría corta… Ok eso es lo malo, ¿Y lo bueno de vivir en esta ciudad?.

Les juro, viví en el primer mundo por 3 años, y siempre soñaba con regresar a esta gran urbe al menos cada fin de semana, alguna otra vez viví cerca del mar, y extra-ñaba tantas cosas que no duré ni seis meses en el puerto. Los que amamos esta capital (que aún somos bastantes) podemos también ver lo bueno, es un lugar hermoso, siempre hay algo que hacer, así sea lunes, puedes irte a un bar chingón en la condechi y pasarlo como si fuera jueves, hay miles de cines, de teatros, de museos, los mejores conciertos llegan hasta aquí; Pero lo mejor, es una ciudad que te esconde en vez de exponerte, es una ciudad que te invita a disfrutar de tu propia compañía. Pero antes de ponerme más poética y cursi, una de las grandes ventajas es sin duda, el anonimato.

A pesar de que el mundo sea un pañuelo como diría mi sabia abuela, y de que seamos más de 20 millones, sí, es un hecho que aquí también puedes encontrarte a alguien conocido, pero con menos probabilidades que en una ciudad pequeña.
De todos modos, el anonimato y apertura que tenemos en esta ciudad es invaluable, no tiene precio, pues.

Por ejemplo, Monterrey será una gran y moderna ciudad, dentro de un estado rico en industria… sí ¿Y? ¿Alguien conoce el rol de su sociedad represora con las mujeres…? y no es que lo diga yo que viví un año por allá cuando apenas tenía 19.

Recolectando historias desde la Sultana del Norte, me topé con una sociedad en donde las mujeres deben ser prácticamente perfectas, en donde no pueden ser ellas mismas, en donde, en el segundo semestre de la carrera, ya es mandatorio portar un anillo de promesa… ¿pero qué les prometen…? (hasta la fecha me lo pregunto).

Y mientras entran a la facultad MMC (Mientras Me Caso) viven un estrés irreal e indigno; por estar flacas, ir a la universidad (bueno desde la primaria…) con la mejor ropa y la bolsa más cara, el alaciado perfecto y un maquillaje que si tienen suerte, no se les deber correr.
En ninguna otra ciudad del mundo, (y neta que lo he recorrido…) he visto tantas clínicas para adelgazar, para blanquear dientes, para hacerte las uñas
para un alaciado permanente, para aplicarte botulina, vamos simplemente eres una pecadora, si no eres el remedo de Demmy Moore.

Puedes tener el mejor puesto de trabajo y ser una chingona inteligente, una pistola en las finanzas, pero si no traes una roca mínimo de Tiffany´s en tu dedo anular izquierdo eres una looser, si a los 27 no tienes a tu primer hijo, y después de parirlo no regresas a la talla 5 en una semana, no vales nada.

(Las historias que a continuación narro, son verídicas, los nombres fueron cambiados para no “afectar a las afectadas”, aunque redunde, porque, ¡vaya afectación!)

El caso de Mariana, 27 años, promedio de 9.8 del Tec, administradora de empresas, niña genio… Peeeero, catalogada como solterona, ahhh y qué decir de uno de los tipos con los que salía y se acostó con él a las 3 semanas de citas, de puta no la bajó y no tardó ni un fin de semana en hacer que todo San Pedro se enterara, que ya no era virgen y que  seguramente el no había sido ni el número 5.
Mariana no tuvo de otra que encogerse de hombros, salir poco después de varios meses del evento y ser marcada por una sociedad que no deja ser libre, que juzga y que se lastima a sí misma, vaya manera de vivir la vida y divertirse…

O el caso de Roxana, quien a los pocos meses de casada, con el “hombre ideal”, a la edad ideal, en la boda ideal… tuvo que enterarse de que su esposito era gay, y que no pudo, ni podría salir del clóset porque se tendría que olvidar de la cuantiosa herencia de su familia ricachona de Chipinque.

Qué tal el caso de Daniela, quien era delgada y con buenas curvas, cuando entro a la UDEM, no pudo con la presión y trató de bajar de peso, la bronca no es que se haya convertido en anoréxica, el problema es que subió 20 kilos más. Se deprimió tanto que abandonó el cuarto semestre y tuvo que ser internada en una clínica de desór -denes alimenticios, hasta que comprendió, un poco tarde que su valía era por ella y no por su apariencia, así poco a poco regresó a la normalidad, pero para evitar presiones y recaer, decidió venir a estudiar al DF y sentirse más libre, aquí sin duda era una diosa para los chilanguitos, que son bien chidos y no son tan fijones como los regios.

El caso de Renata, quien precisamente era bastante gorda y un vivales aprovechó para casarse con ella, ya que era un hecho que nadie se iba a aventar, y como el papá de la guera gordis, tenía todo el varo, el cabrón podría vivir como rey el resto de su vida y ponerle el cuerno con una flaca. Pero causa y efecto… le salió mal y cuando ella volvió antes de lo esperado de un viaje de compras por Mc Allen, lo cachó con la otra en la cama (la monita era de Torreón y estaba de paso, obvio). Al día siguiente, Renata puso todas sus chivas en la nave que el suegro le había comprado al patán y lo corrió de la casa, Renata pasó a ser una vergüenza social, en vez, de que el culero fuese el hijo de puta a condenar, ahhh no, ella ya era apestada por ser divorciada, porque todo Garza García se había enterado de su desgracia y nadie la iba a querer, gorda, divorciada y con un hijo del otro bastardo… fuerte no?

Ana Laura, divorciada con un hijo de 12 años, a sus 42, se veía de 31, iba diario a su clase de pilates, tenía un cutis de quinceañera y se vestía como Victoria Beckham, me cae. Un instructor del gym, colombiano, buenísmo, 12 años menor que ella, mamadísimo y con unos ojos almendra divinos, se enamoró de ella, Ana Laura, tuvo que olvidarse de sus amigotas de generación, pues a su espalda, se la acabaron, sobre todo el día que cometió el “grave error” de llevar a Leo a misa en domingo, Ana Laura era una pecadora, “Dios, cómo divorciada, anda con un wey menor que ella, seguro son amantes de tiempo completo…” , así es que como diría Lucero, ¿Y? … Más bien la envidia (I think so) les corroía, porque seguramente desearían las pobres tener 5 minutos en la cama con el tal Leo, porque sus maridos panzones ya ni se las tiran después del tercer hijo… pero cada quien.

La contraparte; alguna vez llegó Elena de Saltillo, y comenzó a romper esquemas, su manera de ser y de pensar jamás encajaría con las regias, abiertamente ella declaraba que se había tirado a varios del equipo de fut de su natal Salti… y en su jeta les decía a los regios, “yo me tiro a quien me da la gana, así es que tú no me eliges a mi, yo elijo al cabrón que yo quiera, no porque ya me hayan hecho fama de ramera quiere decir que tengo que acostarme con toda la bola de regios sin cerebro como tú”. La güera de 1.75 de estatura y hermosos ojos verdes, siempre iba con la frente en alto, salía a todos los lugares, las regias más guapas la aborrecían pero no por su físico, sino porque inconscientemente deseaban tener el 1% de los huevos que ella tenía para enfrentar a tal sociedad.

…De vacaciones
Qué decir de estas chicas, que cuando salen a la “Isla del Valle”, digo, a la Isla del Padre, o a cualquier playa, por fin se “explayan” y pueden dejar a un lado la reprimenda social, el problema es que se ponen unas mega pedas y ahí si, pierden la conciencia, y cualquiera se las tira… vaya extremo.

Bajando ahora por Puebla, aquella historia de Marissa, estudiante de la Udla, comprometida desde los 22 con el hijo de un magnate de Chihuahua, la pobre tenía sin duda que llegar virgen a ese matrimonio o ardería Ciudad Juárez, pero… ¿y el deseo sexual en los años universitarios…? tantos chicos guapos de toda la república y Sudamérica también… cuando a su novio Chihuahita lo veía una vez por mes y no podían tener sexo.

Marissa optó por dar rienda suelta y hacerlo por la puerta de atrás ( léase back stage, o lúdicamente llamado asterisco…) “Ok tírame por ahí, que lo otro es para mi novio cuando me case”. Tuvo que repetir esta frase con al menos unos 5 Pipopes y otros cuatro campechaneados. Vaya pena, nunca pudo disfrutar de un buen orgasmo vaginal, y me pregunto si eso la hacía permanecer virgen?, ¿Qué es peor en todo caso? Me pregunto, cómo aún en nuestros tiempos sigue existiendo el mito de la virginidad, bueno, peor sería tener que usar una burca o ir a los tribunales por reportear con pantalones… en fin.

Y qué decir del domingo de misa, que pareciera ser en este tipo de provincias o ciudades, tan sólo un desfile de modas, y un espacio abierto al cotilleo fresa…
Ok, antes de que lo digan; “son usos y costumbres” bla bla, pero me pregunto si realmente son felices de esa manera, o sólo pretenden serlo, para no ser juzgadas.

Regresando al paraíso de la ciudad del anonimato, contaré esta breve; Un judío socio de un famoso hotel de Polanco, me ligó en un Starbucks, dándome su tarjeta pero la neta nunca le llamé. (con todo respeto los Judíos sólo buscan carnita fresca para darle vuelo a la hilacha antes de tener que casarse a huevo con otra Judía).
Después de un par de meses lo volví a topar en un bar de la Condechi, me reconoció, preguntándome porqué nunca le llamé… bueno, tuve que inventar alguna buena excusa, (y seguro fue tan buena que ya ni la recuerdo para contárselas), al poco rato mis cuates ya se querían ir, yo la verdad tenía cuerda y el monito este (al cual por respeto dejaré en el anonimato, porque si no de qué estamos hablando…) así es que le llamaré Menganito.
Menganito me invitó un Whisky en la barra, lejos de mis brothers, acepté. Antes de poderle dar el primer trago a mi etiqueta negra, Menganito con su gran nariz,
quería besarme, y eso no es nada, ni siquiera me había yo dejado besar, cuando así de huevos y abruptamente me dijo… “Por qué no le llamas a una amiga y hacemos un trío en mi depa, vivo a dos cuadras, (casi escupo mi chupe), no le había dado ni el tercer trago a mi drink, y encima me dice en tono regañón, “y no te hagas la mocha…”
A ver, pensé; “no tengo nada en contra de los tríos, pero neta, las chavas no me gustan, lo mío lo mío, es Mr. Dick, y bueno siguiendo un poco la premisa de Elena, pensé que, en todo caso, la que hacía las elecciones era yo.
En cuanto terminó de articular la A de “mocha”, le dije, “dame un segundito”, me di la media vuelta “suavemente” y entre la multitud salí del lugar, mis cuates seguían esperando al valet, así, me fui a casa con ellos.
El punto final de todo este asunto es que hace un par de meses fui a un evento de moda a dicho hotel, este tío nos recibió como buen anfitrión “De Publimetro, bienvenidas, la entrada de prensa es por allá… y ni cuenta se dio de quién era yo, así de fácil, esta ciudad te esconde.
¡Viva El DF!, con sus recobecos, sus historias de sexo en libertad y su vida nocturna, en donde siempre hay lugar para todos, sin prejuicios .

(Este blog, contiene sólo un punto de vista muy personal, las historias son verídicas, y no tratan de ofender a nadie, si es que te ofendieron… no debiste llegar hasta éste párrafo).