LAS NUPCIAS DE AMANDA

(Les recuerdo que cualquier parecido con la realidad NO es mera coincidencia…)

Mayra, Amanda y Fátima eran entrañables amigas desde la universidad, se habían graduado ya hace cuatro años, pero continuaban inseparables. Durante la escuela compartieron todo (menos los novios, claro está), con el pretexto de los trabajos en equipo, pernoctaban en la casa de alguna para echar desmadre, y claro para no dejar de hablar de sus hombres, cuando había amor, desamor, sexo, drogas y rock and roll…

Pero a Amanda le llegó la hora, llevaba dos años saliendo oficialmente con un rockstar, quien cierta tarde le entregó el anillo de compromiso adentro de un frasco de mermelada de pétalos de rosa ( no imagino el sabor… pero, apoco no fue original), inmediatamente después de la entrega del anillo, que conlleva a la entrega del cuerpo (bueno no era la primera vez obvio), les llamó a sus amigas para darles la noticia, ambas estaban en shock, pero compartieron su felicidad.

El día esperado llegó, fue una boda fuera de serie, no hubo protocolo de vestimenta, todo mundo iba como le dio la gana, hasta en jeans, dieron de comer tacos al pastor y había un carrito de hot dogs en el jardín, muchos medios asistieron a cubrir la boda, pero francamente nadie los peló, parecía una de las tantas fiestas que Amanda siempre organizaba en su casota de Coyoacán, la única diferencia fue su vestidito blanco de tirantitos y las perlitas que llevaba en el cabello, de ahí en fuera, era el mismo Dj, los mismos cuates, la misma banda roquera, los rastas, los pachecos, los tacheros y el desmadre de los clásicos que ya pedos se aventaban a la alberca.

Fátima invitó a tres monitos para que la acompañaran a la boda, pero los tres le cancelaron, no tuvo otro remedio que llamarle a Luis, un tipo que no era nada feo, sin embargo, le daba toda la hueva ya que a sus 33 todavía vivía con su mami, y su papá le cambiaba la nave y el rolex cada año, pero pos que otra, no quería llegar a la boda solita, pues Mayra iba a ir con otro cabrón y el desmadre no podría ser el mismo.

Luis aceptó pasar por ella, pero tendría que irse temprano pues había quedado formalmente de ir a ver el box con su papi, (dueño de un magnífico restaurante en Palmas). La boda transcurría sin pormenores, Mayra y Fátima se sentaron en la misma mesa con sus respectivos, ahí había más banda de la uni, Karla, la clásica guera despampanante que iba acompañada de un pseudoitaliano al que apodaron (los de la mesa claro…) El Locomía… (saquen sus conclusiones) y Manolo, el cuate gay que todas adoran, mismo que iba con Ana, pues ninguno de los dos encontraron con quién diablos ir.
Ahí mismo estaba sentada la tan odiada Scarlet, (bueno odiada por Fátima). Scarlet era la clásica tipa sin cerebro, pero como estaba medio buena y altota, Eduardo, el amor platónico de Fátima, había andado con ella, y ahora Scarlet andaba con el primo de Eduardo y hasta estaban por casarse…

A eso de las 7 de la noche Luis le dijo a Fátima que tenía que pasaba a retirarse y le preguntó si la llevaba a casa…

¡Llevarme, nahhhh, pero si la fiesta apenas comienza!, gracias, yo veo quien me lleva, ni te apures (o sea, ya me serviste de chambelán, ya llégale ñoño…)

La neta es que todos se pusieron hasta la madre de pedos, pachecos, tachuelos y sabrá dios qué más (¿por qué metemos al pobre Dios en todo?) Bué, la boda estaba de lo más divertida, parecía un pinche rave, hasta los amigos del novio se echaron su palomazo umploged re suave con sus famosas rolitas.

Fátima pensó que esa noche se le iría en blanco, pero a eso de las 9 llegó Eduardo, venía regresando del hospital pues habían operado a su madre, pero no pudo perderse la boda, en cuanto entró se dirigió directamente a la mesa de Fátima, saludó a su primo, a Scarlet y cargó a Fátima cuando la vio sentada sola… los demás andaban baila y baila.

Eduardo no se le despegó a Fátima en toda la noche, daban las ya las 2 de la mañana cuando este par comenzó a darse de besos, Scarlet medio hizo jeta, pero finalmente ella y el primo le llegaron, ya eran como una pareja de ñores aburridos y se fueron a hacer “la meme”, cada quien a su cantón.

Mayra se despidió de los novios y de Fátima, pues ya le urgía irse al depa de su recién estrenado galán para tener una mini noche de bodas, pero sin los maleficios de la misma.

Manolo agarró galán, el fotógrafo de la fiesta (es lo “gueno” de la diversidad) y se fue a fajar con él a los vestidores de la alberca, de lo cual absolutamente nadie se percató, claro hasta que hubo cierto periodo sin fotografías… Ana se ligó al bajista de la banda pero sólo intercambiaron celulares, era raro el match pues a ella sólo le gustaba Thalía y Britney… pero hay que probar de todo no?

Finalmente Eduardo y Fátima se iban a desaparecer de la fiesta, ella sólo fue a despedirse de Amanda a discreción, y en la puerta los topó Karla con el Locomía y se les pegaron cual boligoma calcamonos.

¡Wey, danos un aven! dijo Karla… A Eduardo no le quedó otra que decir que sí. El Locomía los invitó a su depa de la condechi, tons se pararon en una “tienda de conveniencia”, por lo que se fuese a necesitar además de los drinks… ( o las viñas como las del Fabiruchis, aunque aquí sí eran legítimas “las chicas buena onda…”)

Ya en la nave las dos viejas en la típica conversación…

K -Wey qué pedo con Lalo, ¿te lo vas a tirar?, no mames Scarlet traía una jetota…
F -Ay pendeja, me vale, o sea esa vieja se lo tiró toda la carrera, y pos ahora me toca a mi, además la zorra ya se va a casar con el primo, que no mame…
F -Tú que pedo con este remedo de italiano, a mi se me hace que es argentino el naco y se hace el corleone hijo de puta…
K – Wey si está cabrón, la neta es que se mete tanta coca que ni se le para al culero…
F- Te cae??? pos dale su pildorita blu, igual y amarra… oye, en la uni el Lalo tenía fama de estar bien dotado, nunca lo viste en los partidos de fut???
K- No wey, la fama se la hizo Scarlet porque era virgen, no mames… ha de estar leve…
F-Cómo sabes…
K- Wey, sorry, pero yo también me lo tiré en una de las fiestas, la neta yo la coroné con el casco de vikingo che vieja pendeja…
F-Para de mamar! tons dime ya, está grande o cómo.
K-Standard wey, pero si la vas a disfrutar…

MMM MMMrrrrr . Entraron los monitos a la nave…

Llegaron al depa del Locomía, cada pareja se sentó en un sillón y platicaron un rato, pero tanto Karla como el Corleone región 4 eran de lo más aburridos, y la neta a Fátima ya le andaba por tirarse a Lalo, no mamen, 4 años de carrera, más la titulación, eso fue paciencia!

Dos chelas más y se dirigieron al bien conocido hotel que quedaba justo junto a la Uni (allá por la entrada a cuerna), vaya, Lalo ya era clientazo! y así estacionaron la nave en el motelito.

Ya de huevos en la escalera para subir al cuarto Lalo la sentó en un escalón y le fue quitando las prendas, el tipo era bastante grande, bueno en la uni decían que tenía cuerpo de filete, grandote no muy torneado pero sabroso y jugoso… es más Amanda llamada a este tipo de hombres “totochones” (saquen de nuevo sus conclusiones).

La única vez que Fátima había usado medias; sí de esas de chiquilicra, Lalo se las rasgó al puro estilo de la Trevi, Fati se quedó sin zapatos, sin medias, y posteriormente sin bragas (digo bragas porque tanga o chon está trillado… jajajaja!) el pedo aquí es que Lalo era medio pervert y la quería atar con las medias, la neta Fátima no era tan aventurera, pero Eduardo la manipulaba cual mona inflable, se echó varias posiciones no antes conocidas para ella (con ojos de plato se quedó cuando el wey le dijo, “hagamos el reverse cowboy”…HUH???), la neta ya le dolían sus 206 huesitos… y se dio cuenta por su propia mano, de que lo bien dotado sí era un mito, y Karla fue honesta, era standard, pero la gimnasia sexual que manejaba el wey hacía que pareciera un verdadero” taiguer”.

Fátima ya no podía más, pero por mucho que pidiera su time OUT, Lalo le daba su time IN.

Hasta que por fin, llegó la hora del cigarro, ¡¡¡diablos!!! qué alivio para la flaca.

¿Wey, cuántas veces te tiraste a Scarlet aquí? ¿es cierto que era virgen?
-Oye tía, no vamos a hablar de Scarlet ahorita ¿verdad?
- Cierto, te sugiero que me lleves a mi casa, porque mañana voy a un taller de foto… y es tempra. (La neta es que Fátima ya estaba hecha mierda, y con tres tiros le bastó para sacarse la espina de tantos años).

En tanto se vestían, ella no encontraba sus bragas por ningún pinche lado, y tuvo que buscar zapato por zapato en la escalera, Fátima tenía unas 5 llamadas perdidas de Luis y varios mensajes… así es que mejor apagó su celular.

Ya de regreso iban por todo Tlalpan hechos la chingada, hacía un frío de la mierda, pero Fátima traía la ventana abajo, para darse un bajón. Llegaron a su casa, ella agarró su bolsito, le dio un beso en la mejilla a Lalo, y le dijo, Bye, te cuidas… (qué lugar común, por qué no le dijo, ahi te ves, o cámara maestro… no sé).

Entró a su casa y se metió directamente a la regadera, el cuerpo le dolía como si la hubiera atropellado el pinche metrobús en lunes a las 7am.

Y bueno, al otro día qué taller ni qué taller, sólo la incómoda llamada de Luis a las 10 de la mañana, preocupado por que la niña bonita estuviera bien… “Sí estoy de lo más bien, sólo desvelada, tú qué tal el box…” (hueva…).

Pasaron un par de años y en la titulación de Amanda (sí, a huevo, se tardó un buen en titularse la huevona), Fátima se topó con Lalo, ella iba con un lindo hombresito más chavo que ella, de cuerpo hermoso, Lalo, en tanto, estaba hecho un marrano… así es que cuando el jovencito le preguntó que quién era el gordo fofo al que había saludado, ella contestó tan fresca. “Un wey que me tiré hace 30 kilos”.

Feliz año, mis mejores deseos; que tengan unos 2010 orgasmos al menos al primer semestre, y que no les falte nunca alguien en la cama.

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